Hace algunos días empecé a sentir que mi cerebro iba muy lento, como que se tardaba en entender lo que sucedía en el mundo, lo que le decía la gente. No se le ocurría nada nuevo, nada creativo, ya no digamos buenas ideas. Al moverme me pegaba con cosas y bueno, de venir a postear pues qué decir; me daba el clásico miedo del escritor frente a la hoja en blanco. Muchas veces no escribo porque no tengo oportunidad de sentarme con calma a redactar lo que quiero, pero en esta ocasión, era porque no se me ocurría absolutamente nada.Además, me dolía la cabeza muy seguido, cosa que no es normal en mi.
Fue entonces cuando me empecé a preocupar porque, en algún lado, una vez leí que el dolor de cabeza es un reflejo inconciente que se traduce como "
miedo a pensar", entonces caí en cuenta de que
uno de mis temores en la vida se estaba materializando frente a mis tristes ojos: "
Me
estoy volviendo tonta".
Ya no sabía expresarme, yo decía una cosa y la gente que se supone que me conoce bien, me entendía otra. ¡Qué terror!, no sabía hablar, moverme, ¡no podía pensar! El mundo comenzó a sobrepasarme y entre más trataba de lograr algo de concentración todo iba de mal en peor. ¿Qué iba a pasar, un día despertaría sin recordar nada? no sabría moverme, no recordaría nada de lo que sé, me convertiría en un bulto en la casa incapaz de salir adelante sola. Tendría la casa impecable debido a la frustración y la impotencia de poder arreglar mi mundo allá afuera (¿no han notado que cuando una mujer se enoja o frustra empieza a limpiar o a ordenar algo?)
Y un día me rendí. Me descubrí frente al espejo, estaba descuidada, fea, el cabello hecho un desastre, gorda y para acabarla de joder...TONTA. "
Bueno, por lo menos la casa estará en orden" pensé. No tardaré mucho en quedarme sin trabajo, la buena noticia era que empezaría a bordar de nuevo, mis amigos se aburrirán de hablar conmigo así que sólo vendrán a contarme chismes y mi novio me dejará por una bonita intelectual que conocerá mientras camina por la Condechi. "Se acabó". Siempre pensé que terminaría por volverme loca, ¡¿pero tonta?! Digo, sé que no soy la mujer más brillante del planeta, pero convertirme en lo que más me desespera, nunca fue opción.
Sucumbí, un jueves desperté con un terrible dolor de garganta, cabeza, articulaciones y todo me daba vueltas, pero aun así, con la esperanza de que se me pasara pronto, fui a trabajar. No sucedió, conforme pasó el día, las cosas empeoraron al punto en que al día siguiente no me presenté en la editorial. Fui al médico y me dijo que todos mis síntomas previos y mi malestar del momento eran debidos a una fuerte carga de stress, corajes contenidos y cosas que uno nunca dice con el únicvo fin de ahorrarse discusiones.
Me mandó a casa a reposar, a no pensar y, sobre todo, a dormir. Lo obedecí en gran
medida, pero tenía que mandar algunos artículos por mail así que no pude relajarme del todo. El malestar menguó, pero pasaron días antes de que me sobrepusiera; así que, el viernes siguiente que tampoco me presenté al trabajo (nos dieron el día debido a que habíamos trabajado el martes que era feriado), para bien o para mal, decidí decir cosas que no había dicho, para ver si así terminaba con la enfermedad que ahora se había convertido en una gripa muy extraña. Hablé, lloré, grité y luego... la gripa desapareció.
Ahora me siento mucho mejor pero aún no estoy segura de lo que me pasó. El médico dijo que me había enfermado de stress, yo creo que me estaba enfermando de tontería, porque cuando uno se preocupa pero no se ocupa, sabe las cosas y no las dice, se guarda sus sentimientos, deja de darse tiempo para disfrutar y entender las cosas que pasan en el mundo, cuando pierde la capacidad de escuchar a sus amigos, abandona a su familia y se porta como maestra regañona de su mejor interlocutor, todo, escondido bajo la máscara de
"tengo mucho trabajo", es una tontería que tarde o temprano, acaba por convertirse en estupidez crónica.
